冇想到多年後再次相見卻是這樣，我幻想過了無數次她的結局，他得罪的人那麼多，或許會被那些人都送進監獄，懺悔終生在監獄，孤獨的活著。

或者做的事情被人揭穿，學校開除，做個混混小子，或者，潦倒一生，窮苦一生，一生冇有娶妻，可是上天好像在跟我開玩笑，我所設想的，跟我見到的完全就是兩個世界，穿著價格不菲的衣服，身邊圍繞著很多阿諛奉承的人，他一臉不屑的的樣子，像極了那時候的。

不是說惡人自有天收嗎？

他怎麼會活成這樣呢？

而我活成了我想都不敢想的樣子，自卑懦弱膽小大概就是那時候染上的吧，從此我過上，自卑的日子，被查出得了很嚴重的抑鬱症，可是這好像是應該的，我好像早就自己知道自己會，得抑鬱症一樣，我冇有自尊的活著，在工作上，被人推來推去的，我不要他，我也不要，可是我必須得像個冇事人，當做什麼事都冇有發生過一樣，因為我要保住工作，可是其實自己的能力，換個工作也不是不行，隻是自卑感，剩下的後遺症很多，我變得越來越害怕不願意脫離自己的事情不願意去適應新的陌生的生活新的環境這些都會讓我產生不安感，我會焦慮，整夜整夜的失眠，睡不著，可我明明才18歲啊！

為什麼會活成這樣？

自從那件事過後，我產生了對男人非常的抗拒症，我不能看見男生，看男生我的臉就會紅得像蘋果一樣，我甚至不敢抬頭看著他們的臉這應該是厭男症我每天隻能在夢裡麵讓他活著我想象的樣子，我多麼的希望他受到他應有的懲，可是為什麼我見到的卻是那麼的不一樣呢，再見到那個那一刻，我心中所有建造起來的希望，一瞬間崩塌，我開始朝著我前方的奔跑，首到走到一個冇人的地方，不管不顧的放手哭了起來，我在那一刻，我隻知道如果我不哭出來，心裡就會很難受，好像堵在了肚子裡火辣辣的燃燒著，好像要把我給燒冇了，眼淚不停的流著，可能是我的哭聲太大了吧？

本來是冇有人的，可是突然出現了三三兩兩的人。

他們在看著他們眼裡映出來的我，讓我很是難受，那種被人看著被人盯著的，感覺，讓我很是崩潰，我隻能快速的收拾自己的心情，想裝冇事的樣子闖過那些人，去我要到達的目的地………可是剛走到一半，我就被絆了一下，摔了個狗啃泥，這時我眼淚又不爭氣的流了出來，我在想為什麼碰到他總冇有好事，為什麼己經那麼多年不見了？

偏偏要在這個時候出現，這時一個骨節分明的手，出現在我的麵前，遞給了一張紙給我，我拿了那個紙，想要對她說謝謝，可是等我想要開口的時候，人己經不見了，我在想，或許還是有好人的吧！

我這個人就是這樣，我能因為一點小事而鬱悶，一整天可我也能因為一件事而興奮，高興一天。