從警局錄完口供再回到家，時間差不多已經來到了淩晨。

其實沈縱看起來並不像是個愛看熱鬨的人，這更像是他心血來潮的決定陪我去一趟警察局，

他這個人撲朔迷離的帶著很多秘密，我總是猜不透。

隻是我再不想承認好像也來不及，我好像已經開始慢慢覺得，沈縱是一個好人了。

那些說不清道不明的微妙的情緒，有時候也不用想的太明白。

就像沈縱在回來的路上告訴我的那樣，

“活在當下吧時念。”

不要回頭看，也不要向前看。

生活不隻有昨天和明天，所有人也隻能做好當下的抉擇。

想吃辣就可以吃一點點，不用因為怕麻煩就放棄捍衛自己的權利，他好像是在用自己的方式告訴我，報警也沒關係。

反正生活已經是這個爛樣子了，還會更爛嗎？

誰知道呢？

到小區門口的時候他踩了刹車停下，去24小時便利店買了一罐熱牛奶遞給我。

我很坦然的接了過來跟他說謝謝，

但下車的時候，鬼使神差的，我還是故意把那罐牛奶忘在了座位上。

我想要表現的像他說的那樣灑脫的，但是很遺憾，好像從生下來開始，時念就是個瞻前顧後的人。

最後道彆的時候我跟他講：

“今天很謝謝你，沈醫生，但是如果有下次的話，我自己也可以的。”

“麻煩你了。”

這次我說完，冇等著看他是什麼反應，就把他關在門外。

畢竟再怎麼說，我也是個冇有未來的人。

總不好自己在角落裡舔了許久，最後安慰自己帶著傷口死掉也沒關係的這麼一個人，

還要成為彆人的負擔，掛念。

沈縱是個有太多秘密的人。

他對我很好，所以我想我也應該投桃報李的報答他一點，

首先最起碼要做的，

我應該離他遠點。

……

之後的幾天平靜的可怕，我在家——公司——超市之間三點一線。

如果不是時不時的感到眩暈想吐，心悸手抖，現在的平靜狀態還真的是我夢寐以求的。

不用呆在那個牢籠一樣的大房子裡，不用看她們一家人親親密密，不用聽爸媽對我的訓斥。

晚上我癱在沙發裡看書的時候突然想到，我為什麼一直不離開時家呢？

好像這個癌症把我割裂成了兩個我。

一個站在過去，一個站在當下。

以至於我回頭去看的時候，常常也會覺得，我怎麼那麼傻呢？明明隻要踏出去一步，

也就不需要一個人承擔那些痛苦不堪的回憶了。

難道我就天生是個蠢貨？

非要在生命倒計時的時候才能覺悟生命的真諦。

第二天早上迷迷糊糊收拾了東西去上班的路上，我和沈縱坐了同一趟電梯。

他依舊是毫無芥蒂的對我笑了笑，客氣疏離，坦然自若的樣子。

就好像短暫的時間也把沈縱割裂成了兩個他，一個溫柔熱情，一個客氣疏離。

我在電光火石之間突然就想明白了那件事，關於我割裂的兩段人生，

關於我邁不出去的那一步。

或許是因為，那樣的環境裡隻能長出那樣的時念。

很多人都夢想著有一天可以回到過去改變過去，可當時的選擇已經是那時候的你麵前唯一的路了。

海水冇過頭頂的時候，人是無法判斷方向的，冇有人會不想活著。

大家都會本能的選擇看起來更平坦的那條路，遺憾的是前途未卜，冇有人是先知。

可能那會兒的我也覺得，

我已經在儘力做的很好了。

彆再為難自己了，我在心裡說。

陽光正好，豔陽高照下，來去匆匆的路人都在忙自己的事。

也許他們到了要死的那天也會這樣刻薄的覺得自己從前做的不夠好。

可是誰在乎呢？

鐘錶不會倒著轉，人也不會回到過去，記憶除了懲罰自己冇有彆的用途。

冇有人會在乎。